100 frases engraçadas para colocar em seu twitter, msn, orkut e etec, onde preferir, espero que gostem.
- 97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% SÃO os políticos.
- A abstinência é um boa coisa... desde que praticada com moderação.
- A amizade começa quando duas pessoas podem permanecer juntas em silêncio sem se sentir constrangidas.
- A beleza está nos olhos de quem vê.
- A cabeça é como um pára-quedas, funciona apenas quando aberta.
- A cada dia que passa sobra mais mês no fim do dinheiro.
- A felicidade consiste em ter boa saúde e má memória.
- A felicidade está na viagem e não no destino.
- A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam.
- A maior frustração é saber todas as respostas, mas ninguém lhe fazer as perguntas.
- A parte mais difícil de seguir em frente, é não olhar para trás.
- A solidão pode matar uma pessoa: se ela engasgar quem é que vai bater nas costas dela?
- A sorte favorece a mente bem preparada.
- A única forma de vencer uma discussão é evitá-la.
- A vaca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.
- A vida são 2 dias, o Carnaval são 3.
- As pessoas viajam para esquecer, mas quando abrem as malas lembram daquilo que queriam esquecer.
- Até um relógio parado tem razão duas vezes ao dia.
- Brasil: Ame ou Miami.
- Conversa de gago é igual a obra de arte, todo mundo finge que entende.
- Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes, acidentes no banco traseiro podem causar crianças.
- De todos os julgamentos, o mais importante é o que fazemos sobre nós mesmos.
- Depois dos 40 fica igual carro Maverick, já foi bonito, já esteve na moda, já foi potente... Mas hoje só bebe!
- Deus fez o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém lhe perguntando quando ia ficar pronto.
- Difícil é ganhar um amigo em uma hora, fácil é ofendê-lo em um minuto.
- Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo tão parecido, que até hoje nenhum especialista foi capaz de distinguir.
- Dirigir é só para adultos e crianças com carteiras de motorista falsas (frase de Homer Simpson na série Simpsons).
- Disciplina é fazer o que tem que ser feito, quer você queira ou não.
- Dizem que a felicidade vem das coisas mais pequenas, então olhe para seu pinto e seja feliz.
- Do maracujá eu só não comi a Mara.
- Em época de guerra quando você pede chicletes leva bala.
- Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês!
- Estou mais tranquilo que vaca na Índia.
- Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
- Eu não minto, apenas faço ficção com a boca. (Frase de Homer Simpson)
- Eu não quero nem saber se o pato é macho, eu quero é ovo.
- Eu não sou contra nem a favor, muito pelo contrário!
- Eu vejo pessoas mortas. Mas depois a maconha acaba.
- Exemplo da reforma ortográfica: "Jamais trema em cima da linguiça!"
- Existem duas regras para o sucesso. a primeira é nunca contar tudo o que sabe.
- Fumar maconha causa dois grandes males: Amnésia e... Não me lembro qual é o outro...
- Galinha que é galinha, aprende a nadar para dar para o pato.
- Gosto de me rodear de pessoas modestas, por isso minha casa é cheia de espelhos.
- Há três coisas que jamais voltam: a flecha lançada, a palavra dita e a oportunidade perdida.
- Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera.
- Malandro é o cavalo marinho que se finge de peixe para não puxar carroça.
- Me desculpa se eu te machuquei por dentro, é que eu sou muito cabeça dura.
- Mulher feia é como muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente trepa.
- Mulher feia é igual a um trator, é bom para trabalhar, mas não para passear na rua.
- Mulher só é fiel à moda.
- Nada se esquece mais lentamente que uma ofensa e nada mais rápido que um favor.
- Não cutuque feridas alheias. Pode ser contagioso.
- Não desista do seu sonho: se não o encontrar numa pastelaria procure em outra.
- Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.
- Nem sempre é amigo aquele que te tira do buraco. (Frase de Saddam Hussein...)
- No Brasil, quando o feriado é religioso, até ateu comemora.
- No mundo existem dois tipos de pessoas: as que concordam comigo, e as que estão equivocadas!
- Nunca discuta com um idiota: ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.
- Nunca se esqueça que quem ama não vê defeitos, quem odeia não vê qualidades... E quem é amigo vê as duas coisas.
- O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo, o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento.
- O dever acima de tudo? Então não pago mais minhas dívidas!
- O dinheiro não traz felicidade... para quem não sabe o que fazer com ele.
- O filme tinha facadas, enforcamentos, brigas, e outras cenas altamente educativas.
- O medo de perder tira a vontade de ganhar.
- O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
- O Patrão é aquele sujeito que sempre chega tarde quando você chega cedo e sempre chega cedo quando você chega tarde.
- O pensamento é o ensaio da acção.
- O possível eu faço logo, o impossível demoro um pouco.
- O primeiro sentimento de quem está de dieta é o de revolta. Dá vontade de acabar com tudo... começando pelo que houver na geladeira.
- O problema de morar sozinho é que é sempre a nossa vez de lavar a louça.
- O Senhor é meu pastor... e fica latindo a noite inteira lá no quintal!
- O senso comum não é tão comum assim.
- Os que lêem sabem muito, mas os que observam sabem muito mais.
- Os sonhos nunca desaparecem enquanto as pessoas não os abandonam.
- Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde.
- Optimista é aquele que, em tempos difíceis, acha que tudo vai acabar mal. O pessimista tem certeza disso!
- Ouse conquistar a si mesmo.
- Penso, logo desisto.
- Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.
- Quão maravilhosas são as pessoas que não conhecemos bem.
- Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
- Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e nunca saiu da cozinha.
- Se a sua vida for azeda, acrescente cachaça e gelo e aproveite a caipirinha!
- Se acupunctura resolvesse, porco-espinho não ficava doente.
- Se ele ousar por um pé nessa casa... é porque ele é perneta.
- Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando.
- Se não se esforçar ao máximo como saberá onde está o seu limite?
- Se o meu dinheiro falasse ele diria: Tchau!
- Se quebrar a cara nesse relacionamento viro gay. E vou avisando que sempre te achei um gatinho.
- Se você se sente só, é porque construiu muros em vez de pontes.
- Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!
- Só percebemos o valor da água depois que a fonte seca.
- Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar para gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
- Ter ciúmes de mulher feia é como colocar alarme num Lada. Só o dono se preocupa.
- Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a gente tem.
- Todas as gerações dão risada da moda antiga, mas seguem religiosamente a actual.
- Todas as pessoas inteligentes têm dúvidas.
- Triste não é mudar de ideia. Triste é não ter ideia para mudar.
- Tudo na vida tem um lado positivo. Até a bateria tem um lado positivo.
- Um pé de coelho pode não mudar sua vida, mas mudou a vida do coelho.
